Good morning,Ray~

晚上从西区上课或者自习回来北区的路，我喜欢上了。

一路上静静的路灯，昏黄的灯光让夜变得腼腆。让街道变得浪漫。

很难解释为什么我会喜欢这样的灯光，我的台灯一直都执着地用着黄光的白炽灯，而不是白光的节能灯。只觉得那样的灯光让我觉得很亲切和舒服，神秘感带来的是安全感。也喜欢在这样的氛围下看书，因为泛黄的书页很有味道。

有时候回来得晚，路上的人不多，我喜欢把自行车骑得很慢，然后傻傻地看着自己和别人的影子，觉得很有趣。

记得写过一句歌词，就是从这里来的灵感：

“渐渐   这路灯开始忽暗又忽明 / 渐渐 这影子走得忽远又忽近。”

与一根根电线杆擦肩而过中，我能看到别人的影子在由长变短再由短变长，但我却很难看到身后的影子向自己靠近，每当我看到自己的影子，它却已经开始离我缓缓而去。

最近在纠结这个问题，是不是很多事情在悄然而至甚至蛰伏在身边很久了我们都没有觉察，当我们真正意识到时它却慢慢地变得平淡而不再清晰，甚至无法把握。

是它们错过了我们，还是我们错过了它们？

想起tagore的一句诗：

Shadow,with her veil drawn,follows light  in secret meekness,with her silent steps of love,

60Si2Mn：

老大，这星期你彻底地让我悲剧了。竟然两次球化退火都没有成功。

一次球退就十个钟，七百七度烧你你都不蜷缩，你真有这么好的忍耐能力么？没办法，你不仁我不义，下星期只能换个炉子再换个八百度让你尝尝欲火焚身，不，是浴火焚身。又是十个钟，别怪我。

很遗憾告诉你另一个坏消息，这次不仅你悲剧了，你兄弟也逃不了。接老师命令，他让我拿那个备用样料去做完全退火，八百八十度退火三小时，手足同心，心疼了吧。现在该有点后悔当初那么倔强了吧？不过已经晚了，过了那村就没那店了。

哭？你哭什么？我都没开始哭，没告诉你，最悲剧的是我，上学期他们做三次退火已经很悲剧了，没想到我竟然要退四次！

天啊！

我崩溃了。。。

早上踢球一点才回来，感觉脚好像在裂开一样，痛快地咆哮着。刚刚泡了个面止住肚子的抗议，这个周末让我有了想想以前的周末生活的冲动。

小学时的周末是这样的度过的：星期六早上六点起来和同学到体育中心打球，呼吸着清晨清新的空气，运动是件很写意的事情。中午回来吃完饭午睡，下午三点半看甲A。那是还没有中超，中国足球也没有现在这么烂，那时候喜欢大连万达，喜欢郝海东，还记得为广州太阳神和广州松日呐喊的下午。星期天早上七点起来追看一出我也忘了名字的动画片，只记得有个很帅的剑士骑着马到处去伸张正义，警恶惩奸。有段时间会追看八点的《实话实说》，崔永元就是催泪弹，记得看着他的访谈我时常会感动得一塌糊涂。当然最重头的就是八点半或九点的NBA（美国国家篮球联盟）直播，那时候很迷恋卡特和还在多伦多速龙的麦基迪，还有拥有侯斯顿史比威尔同大猩猩伊荣的纽约力搏。那时候我的标准动作是搬张桌子到房间的电视机前，边看NBA边写老师每周都布置的周记，我也很佩服自己，看完一场球，一篇周记就写完了，当然文字很烂。

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找了很久发现只有一张我们经常去打球的体育中心，意外发现教主，好吧，给机会你露下脸，哈哈

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初中的周末：初中遇到了捞琛老饼大林子铭helen那些，开始一起踢球，从七星的草地泥地再到后来的人工草，从约在早上六点半到后来约在十点十点半，从原来的八九十一班联队对一七十四班联队到后来踢七星踢大人，再到后来的阿仙奴，那三年真的是踢球的美好时光，年年参加的三人足球赛都有名次。记得状态最好的我们在初三毕业那个假期一个星期踢四场七连胜，个个都是铁打跑不死的。在汗水之下，最大收获是至今还在一起踢球的兄弟们。

周末早上踢完球常常虚脱的要命，回家吃顿饱饱的中午饭后倒头就睡，一睡就是一下午，而且睡得特别香。我觉得那样的周末就是享受的极致。

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这张阿仙奴好似少左几个人

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高中的周末：进高中部住宿之后，印象中好像都没有双休了。但是高一时我们星期六只是留下来自习，周六早上不用早读，在一饭去教学楼的路上常常很早就有同学在打羽毛球踢毽子，我还记得有几次和锋哥傻子奶坚几个早上五点多起床天还没亮就到篮球场上打球，傻是有点傻，不过那样的我们却很痛快。高一的时候没有压力，刚开始过集体生活，周末都是写意的。后来高二高三忙，以及后来星期六补课，我们都喜欢在星期六下午放学之后留下来打球，或者拉着大师那些到体育馆或者教学楼下打乒乓球，常常打到天黑精疲力尽了才坐上18路车回家，跟着它逛逛悠悠地穿行过街道，看着城市的夜景心里很舒畅。

想起以前的生活，忽然觉得有点遥远，是我们老了还是时间老了？人家总说要往前看，但是我这人一陷入回忆就会很享受那种对从前的留恋以及时间再也回不去的现实折磨。

好吧，脚酸得一直在抗议，我还是睡去吧，嗯，享受去了。

 

Like the meeting of the seagulls and the waves,

we meet and come near.

The seagulls fly off,the waves roll away

and we depart.

——Tagore

Deeply believing in life full of surprises,we always look forward to another unexpected encounter.

“很多人说中国人没有信仰，但中国人最大的信仰是家。”

不知道第几次听到这句话，发现自己越长大对这就越认同。

这个星期回去扫墓，家的味道让我感觉很好。

从城市上看到一篇写家的文章，“每个家都有要素。”大桌子，一个每天家庭成员都围在一起的家具，一个家庭集体编织记忆的地方。电视，很多人回家都习惯地先打开电视，尤其是一个人住的家里，其实很多时候并不是为了收看电视节目，只是为了给家里添些人声和热闹。浴室，一个完全可以洗却烦恼琐事的地方，一个属于家的私密空间……

家里几乎所有东西都是独一无二的，而我觉得最为重要的应该是味道。家的味道让这一切都变得特别。

我越来越觉得自己不是个要追求什么高度的人，我最大的追求就是有个幸福的家庭，然后好好地生活。时常会白痴地想像以后的家会是怎样的，厨房卧室，客厅书房，当然还有老婆和孩子……

有个很古老的命题，男人该事业为重还是家庭为重？面对当前冲向喜马拉雅的楼市，日益长高的cpi，以及那个刚性极强的所谓“丈母娘需求”，婚姻的基础也让人头疼。记得表姐夫跟我说过，其实事业为重不是忽略爱情与家庭的借口。有了家庭就会更加有动力工作，有了家庭某个程度上也就没了后顾之忧，责任心让一个男人更加成熟。他建议我不要受约于房子车子，觉得时候对了可以先结婚再拼搏，两个人总可以互相勉励。嗯，其实我也挺by这个的，即使两个人一起熬的快乐也是让人向往的。

家是个幸福的终点与归属，为了以后，我要努力啊。。。

 

这个周末计划回家的，连心情都准备好了，突然一个亚运志愿者的培训通知就把我的心情给活活扼杀了。今天从清远两天的培训回来，感觉挺不错，庆幸自己没有放过这样一个机会，哈哈

最近的日子过得没有天气反复，不过一直时阴时雨真的让人快要忘掉阳光的味道。我的太阳公公您还是不要再玩捉迷藏了。刚刚上传了一些北京的照片，有点想念京城的阳光了。

这段时间身边的人发生了很多事，餐洗具兼备。上两周中广核来学校招人，周围很多人都去面试了。政叔小贤都如愿签约了，以后的康庄大道也就定了，看着他们满足的笑容，真为他们高兴。当然还有影帝那些忙碌了三个星期却最后被刷下来的，或许对他们更大的价值在于这次的经历对于以后求职的锻炼吧。看着他们埋头苦干地网申笔试，穿着西装正儿八经地面试体检，突然觉得原来毕业离我们很近，大学过了将近四分之三，剩下的也不全是单纯的大学生活，面试、找工作、考研。想起看过的央视一期电视散文《那一年我们毕业了》，偶尔也会想象一下毕业那时我们拿着行李离校的情景，心头还是漫起一阵颤抖，是茫然、恐惧还是憧憬呢？

累了，还是找周公去。

        在北科大的一个学期里，无语的网速让我每上一次博客就好像长征了一番，后来就干脆不上了，丢荒了半年。这学期回来一直想上来除草，拖着拖着惊觉这个学期竟已过了一个多月。

        曾经有一个感觉，文人都是习惯郁闷。忧郁让人痛苦，却很能让文字生色。是不是心情不好时总有码几个字的冲动？

        上个学期真的是过得很自在，过了一次我曾经梦想中的大学生活。学习上没有很大的压力，没有学生工作，可以完全自己支配的时间。很享受经常一个人在自习室里拿着书看着看着偷笑的感觉，累了还可以看看课室里的美女认真温书的样子。我们也经常往外面跑，毕竟我是奔着这个城市而来的。 如同读懂一本好书并不容易，要读懂一个城市，区区的半个学期实在太短了。同时我也很庆幸，毕竟在这五个月中我呼吸着这里的空气（避过了3月的沙尘暴，庆幸么？其实我倒真想去感受一下，那是一个只有黄昏的北京），窥探着这个古都今昔的容貌，很多时候都有这样的感觉，亲身感受的与从前从书上读到的有那么多似曾相识，又有那么多的别样风情。我很享受以主人翁的身份穿行于城市的大街小巷之中，与跟着旅游团的走马观花相比，我觉得随性而行更能贴近一个城市的脉搏。从长城的气魄到故宫的大气，从颐和园的典雅到天安门的威严，这个城市的地标多少年来在展示着岁月的沧桑，游历其中犹如读着一部历史。但是我更喜欢流连在南锣鼓巷那些胡同之中，我始终认为市井的个性才是城市真实的名片。在那半年里，我认为最大的收获是学会了如何去阅读一个城市。

        一个学期下来，我们跑过北京的地方比我宿舍的人还多。想想这真不奇怪，我发现现在的我对北京比对广州更要熟悉。很多时候，我们生活在一个城市中，日常来去不过是那一小片地方。我们往往会觉得还有很多时间让我们慢慢去熟悉这个城市，却不曾真正地到它的角落去溜达，不曾真正地去品味它的细节。我到了北京，知道只有那么一个学期让我去亲近这个城市，仿佛对着一个刚开始单恋的人，我急切地想走近她的身边，寻着她弥漫在我生活中的味道，好不吝啬甚至贪婪地打量思索，希望慢慢地窥探到她还不曾熟悉的过去与现在。那是个很让人享受的很浪漫的过程。

        如同认识一个人不是从她对着众人的微笑开始，而是从她背着人群的哭泣开始一样，认识一个城市应该开始于她最细腻的地方而不是城市宣传中的景点和地标。我真的很后悔，两年多来再广州都没有到过最广州的地方去走走。去了北京回来反而徒增了广州对我的陌生感，如同你突然发现对身边的人竟会如此不熟悉一般，这个学期的空闲时间，我一定要到那些地方看看。

       有时候，我们对着身边的人是否也有这样的感觉呢?一直认为最熟悉的人我们却并没有花更多的时间去更深入了解他，而去苦苦追寻那些我们并不一定能触及的陌生。熟悉的感觉也是能伪装的。

       这个学期回来，一直有一种压抑的感觉，对着以后有了一种真切的莫名的茫然。或许是上学期已经提前把这个学期的快乐消费掉了，现在正要还信用卡的帐呢。

     上来敲了几个字，心情还是好多了。因为我又开始固执地对自己说，我不能让自己后悔。

好久之前看到泳诗看《纸牌的秘密》，这两天也借回来看完了，挺舒服的阅读感，有点像读完《天蓝色的彼岸》的感觉。
每个人都是一个奇迹，当我们都在研究怎样改善生活甚至外太空的秘密的同时，我们是否都会留意到我们本身就是一个秘密呢？对于越是离自己遥远的东西我们的好奇心就越大，对于身边的却总带着一双近视眼。作者说世界物质文明已经发展到一个阶段的高度，精神层面上的探索将会成为以后人类发展的方向。如果认同这个未免有些悲哀，我觉得我们的生活总还能变得更好，我总憧憬着以后满天飞的私人交通工具呢。当然，物质上越发展，人类就越有迫切感要回归精神上的升华。想起一个观点，没有日本动漫和美国好莱坞式的文化输出，中国就远远没有达到强大的程度。
人生就是一场伟大的彩票游戏，只有中奖的彩票才能够展现在人们面前。在看乔斯坦贾德的另一本书《玛雅》中对于这个观点有了更深的理解，原来伟大并不罕见，你我甚至一花一草活在当下就是亿万年伟大的结果，想想历史上经历过那么多的灾难和战争，只要你的祖先的祖先的祖先的祖先…（n次方）之中一个不能幸免遇难，那么你现在就不会在看着这堆文字了。再向前追溯，从第一只两栖类爬上陆地起，就已经为你现在的存在写下了中奖号码。于是会觉得很虚幻，原来你我的存在是如此必然，或者从某个角度讲，我们本身就是个迷，我们应该为自身的伟大碰杯。
彩虹汽水是故事传递历史的载体，是种能让你品味到世间百味的神奇饮料，只是喝完了之后会让人渐渐变得思维简单。如果真有那么一瓶汽水，有没有勇气浅尝一口呢？倒不是害怕，只是觉得如果一下子就把人生的滋味都尝遍，以后的生活似乎没了很大一部分乐趣。对于生活的东西，太大的惊喜与太大悲剧都会让人无还手之力。我还是比较偏好于分期付款吧。
看透命运的人必须承受命运的折磨。据说世界上永远游荡着一个看透牌局的小丑，在嬉笑地看着牌局的发展。每个人都有属于自己的小丑，他们就像中世纪宫廷的小丑那样在我们面前戏谑着朗诵着真理，现实以及残酷，只是我们总以为他们在玩笑地游戏。

故事让人印象深刻的东西很多，例如原来一副纸牌就是一个历法，当然还有那个很感觉很熟悉的汉斯。